Kudrnáč jde na lov. A je uloven.

Blíží se období podzimních depresí (všichni to říkajó) a tak jsem se hecnul jakože vyrazím mezi lidi a najdu si nějakou kočičku/buchtičku/samičku (tak se mezi chlapama dneska říká ženskejm), abych jako nebyl přes ten podzim sám. No a jak to dopadlo, to se dozvíte v následujícím pořadu.

Internet je plnej článků od psychologů, psychoterapeutů, koučů, motivátorů, influencerů a gurů o tom, že single lidi jsou ohrožený nejvíc, protože jsme jako bez partnerů a milujících osůbek a tak pácháme sebevraždy, sebepoškozujeme se, na fejsbůky píšeme depresivní příspěvky o tom, že se zabijeme/život nemá cenu/sebepoškodíme se .

Takže taková podzimní deprese je pěkná svině. S podzimníma depresema totiž začíná nejhorší období v životě člověka, kterej je single (nemá partnera/partnerku/není hermafrodit). Proč? Nastává totiž období depresí. Takže po podzimní následují další deprese (řazeno chronologicky):

-vánoční/štědrovečerní
-silvestrovská/novoroční
-z novoročních výprodejů
-z black frajdejů od Alzy
-návratová po svátcích
-z nesplněných předsevzetí
-druhá deprese z black frajdeje
-z pololetního vysvědčení
-třetí deprese z black frajdej
-z jarní únavy
-z velikonoc
-třetí-Xtá deprese z black frajdej
-z vysvědčení na konci roku

A k tomu připočtěte permanentní depresi z chození do práce/do školy. Sečteno a podtrženo jeden by se zabil. Nebo se minimálně sebepoškodil.

No a protože nejsme medvědi, který období depresí chytře prospí, aby se na chvíli vzbudili, zatrtkali si, nažrali se a šli zase spát, tak se s těmahle depresema, číhajícíma na každým kroku, musíme porvat po lidsku. No a tak já jsem se porval po svým. Vyrazil jsem na festival Rock Teralfene na lov. A už samotná příprava nebyla jednoduchá.

Abych zvýšil svoje šance, musil jsem provést několik opatření, která u mě nejsou běžná nebo jsem je nikdy v životě nedělal.

1)musil jsem se řádně umýt a vyčištit zuby

2)oholil jsem se (kdo mě zná, ví jak to mám těžký s holením)

3)slušně jsem se oblékl

4)napatlal jsem si do vlasů nějakej spešl coconut conditioner, lidově pomáda.

Dále jsem pročetl několik macho stránek s návody jak ulovit samici, která je reprezentativní a kterou „vám budou kamarádi závidět“.  Celkem mě potěšilo, že se na těchto stránkách, psaných úspěšnými alfasamci, nezabývají prkotinami jako je inteligence, případně takový ty kecy o povaze, čímž se celý lov velmi zjednodušuje.

Na těchto stránkách jsem se dozvěděl několik užitečných rad, které jsem okamžitě aplikoval do svého nového života. Například

1)Cvičte-začal jsem opět běhat. A přidal i cviky jako kliky a dřepy, protože to jsou pohyby, co dělají chlapi. Už udělám v klidu i osm kliků za den. Mám z toho radost.
Taky dělám různý tlaky, abych měl pořádný kozy. Protože holky (stejně jako chlapy) zajímá, když má chlap pořádný „kozy“. Takhle mi to říkali kdysi ve fitku.

2)Tvařte se sebevědomě. Trénujte to před zrcadlem. No a tak jsem trénoval. Chtěl jsem vypadat supersebevědomě a tak jsem trénoval při každé volné chvilce. Zrcadla tu máme i na WC, takže jsem se nemusel s ničím srát a mohl jsem trénovat i tam. Sjížděl jsem fejsbuk a snažil se napodobit kluky, co mají v přátelích nejvíc samiček (wrrrr).

No a nastal den D a vyrazili jsme. Já a kolega. Nebudu vás zatěžovat detaily.

Bylo tam pár samiček, ale nic moc. Ale mě to pořád neodrazovalo, tvářil jsem se sebevědomě. Byl jsem umyt, učesán a ležérně oblečen jako správnej kůl týpek. Stále jsem čekal na svojí příležitost. No a takhle při tom čekání jsem byl odloven. Přišla za mnou nějaká holka. Bylo jí tak 55 let, vypadala jako když kouří karton startek denně už od narození a zapíjí to litrem rumu. Taky denně. Když se na mě usmála, měla v puse tmu. Její dech mi, jako nepíči, přivodil asi tak 7,5 promile do žíly. A tahle samice na mě začala něco vlámštinou. Nebyla už tak perfektní jako byla před pěti pivy (ta vlámština), navíc byl všude kravál od těch kapel a tak jsem dotyčné s odzbrojujícím úsměvem (a dechem) odvětil, že jako vlámsky nemluvím, jen engliš. Řekl jsem a vypadal u toho sebevědomě, přesně jako když jsem trénoval doma na hajzlu. Chvilku TO na mě civělo a pak se to začalo smát a ukazovat „palec hore“. Asi mi nerozuměla v tom kraválu. Nevěděl jsem, co to má znamenat, protože taková situace nebyla zmíněná ani na macho stránkách ani odborníci se o ni ve svých článcích nezmínili. Tak jsem improvizoval a dal taky palec hore. TO se rozesmálo ještě víc a začalo mě drbat po hlavě. Pak dala zase palec hore a šla tančit.

Já šel na záchod. Měl jsem sto chutí se sebepoškodit, ale pak jsem si řek že to nějak dám. V hlavě jsem měl pořád to strašlivý strádání a muka, který mě musí zákonitě potkat. Musím trošku myslet na sebe a to abych přežil to strašlivý období dešťů. Po návratu z hajzlu už tam TO nebylo. Zeptal jsem se kolegy, zda by mi jí záviděl. Řekl, že ne.

Dostal jsem předpodzimní depresi. Asi se zabiju!

Reklamy

4 thoughts on “Kudrnáč jde na lov. A je uloven.

  1. InvestigativniPlkar

    Ja bych teda osobne upravil verzi clanku, protoze jsem tam nebyl a tudiz vim presne jak to tam bylo, pac my (generace plkaru) vime vse, vzdy a vsude.

    Tedy kudrnac vstal po nocnim srotu (ne srot z chlastu, ale srot co se dava domaci zveri – chudoba je svine :P), hodil do vlasu Pomadu (DVD verze s komentarem rezisera) a vyrazil na festik Techno for Ajvybudy. A tam to prislo.. Stacil jeden pohled do oci, nebylo potreba slov a proste bylo videt, ze je to laska na celej zivot.. Kam se hrabe Romca a Nidzkola (romska verze Shukspiira)…. Reprak pripojeny zvonkovym kabelem a bylo to… Dalsi cast clanku az po 10:P

    To se mi líbí

  2. Pingback: Jak jsem šel poprvý do Jazz clubu | Kudrnáčův pokusníček

Zanechat odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s