Děláme plošiny v nové „garáži“

ilustracni obrazek

Něco podobnýho vyrábíme. Foto je pouze ilustrační. Zdroj: Alibaba

Tento článek bude (své)volným pokračováním předešlého článku Moji Ahmedi

V sobotu 23.6. jsme jeli poprvé do pobočky naší plošinové, garážové firmy v Antverpách očekávajíc obrovskou, čistou a vůbec fantastickou hypermegasuper moderní továrnu 21.století, plnou robotů a jiných fičůrek. Než jsme se dostali k cíli, navedla nás navigace na objížďku přes silnici, kde se platilo mýto. Zaplatili jsme 6euro za průjezd a těšili se, že se blížíme k cíli. Po zhruba pěti minutách, kdy jsme na prvním výjezdu sjeli z doprava, jak řekla navigace, se ukázalo, že nás ta techická vymoženost navádí zpět na silnici s mýtným. Bohužel jsme to zjistili pozdě a tak jsme jeli  zase přes mýtnou bránu. A zase po nás chtěli 6Euro za průjezd. Aby byla větší sranda, byl to ten samej týpek jako před pěti minutama. Nevěděl jsem, zda se mám smát a nebo brečet a tak se rozhodl to týpkovi vytmavit.

Nejdřív jsem chtěl použít fintu, že jsme nezletilí uprchlíci bez doprovodu a bez dokladů, což bych podpořil nějakým arabským souvětím, který mě naučil Ahmed. Pak jsem si řekl, že by to působilo divně, když si takhle jezdíme autem značky Volvo s belgickou poznávačkou. A tak jsem se rozpálil doběla a že to prostě tomu týpkovi vytmavím po našemu, i když za nic nemůže, což je jeho největší prohřešek. Pochopte bylo šest ráno, jeli jsme pozdě a tak mě nic lepšího nenapadlo. Nasadil jsem rozhodný tón a neústupný výraz, obé jsem pochytil z motivačních a sebezdokonalujících videí, kterých je plný jůtůb a nahrávají je špičkoví dvacetiletí, životem protřelí motivátoři ve značkových brýlích rej bán.

No a s tímto nastavením jsem spustil, samozřejmě co nejrozhodněji, brilantní čenglištinou: „Prosím vás pěkně, mladý muži, už jsme tudy projížděli před pěti minutami, musíme znovu platit?“, musíte uznat, že tato věta v podání alfasamce zní naprosto dokonale a každej se z toho zákonitě musí podělat strachy. Bohužel jsme narazili asi na nějakýho tupce, kterej má slabou sociální inteligenci, takže týpek jen suše odpověděl: „Ano musíte“. Na výraz opovržení jsem po něm hodil náhodně vybranou bankovkou s největší nominální hodnotou, kterou jsem v ponížence našel. Bohužel to bylo padesát zlotých a tak mi to týpek vrátil a já definitvně stáhnul ocas mezi nohy (obrazně řečeno), přiznal další životní prohru a poníženě vysypal hrst dvaceti a deseti eurocentů ať si vybere. A tak jsme zchudli během pěti minut o dvanáct euro a nikam se pořádně nedostali. Nicméně pocit, že jsem to tomu pokladníkovi svým gestem s drobnými, náležitě nandal, mě neskonale hřeje ještě dnes. Mám radost, když vidím, že umím bejt vážně vostrej týpek, když chci.

K továrně jsme se dostali. A byli jsme překvapeni tím, že vypadala jako větší garáž než ta první. Ale tahle garáž je aspoň u vody, takže z jedný strany vane čerstvej vzduch od oceánu. Bohužel velmi často vítr vane z druhý strany, kde stojí komíny jakýsi bioeko továrny na amarouny, z jejíchž komínů se line rezavě zabarvený kouř. Pravděpodobně udírna. Garáž stojí uprostřed doků a kolem se nachází několik dalších garáží jen s jinými logy. Všude okolo jsou rozesety plošiny různých barev, velikostí a tvarů. Strašně rád bych vám něco vyfotil, bohužel smlouva mi to zakazuje, což je na druhou stranu pro čtenáře super, protože může cvičit fantasii jinak než koukáním na pornhub, což dělám já a proto nemůžu ztrácet čas nějakými psaním svých pseudovtipných článků. Nicméně nahoře jsem použil vyhledaný ilustrační obrázek, abyste měli aspoň představu.

Do práce nás přijelo sedm. Team leader z týhle garáže je pravděpodobně Belgičan. Myslím Belgičan jako Belgičan, ne Belgičan jako Belgičan z Maroka atp… A tenhle Belgičan, se jmenuje stejně jako já, což je určitě nějaký znamení, byl poměrně zmaten, protože mu nějaká dobrá duše, která sere z větší výšky (rozuměj nadřízený) v pátek večer zavolala s tím, že má kašlat na trávení soboty s něčím, tak přežitým jako je rodina, a má příjit do práce, kde na něj bude čekat nadržená (taky obrazně řečeno, doufám) parta úkáček z ČR a Slovenska, která si chce vydělat pár euro na chlast, šlapky a kokain. No komu by se nechtělo, týpek z toho musel bejt celej hyn. A tak nás vřele uvítal slovy: „Nemám nic připraveno, dozvěděl jsem se o vás včera večer“. Když musíte přijít do práce kvůli partě hovad, který neznáte a můžou vám jinak být u řitního otvoru, těžko to můžete považovat za dobrej „ajs brejk“ (=prolomení ledů), jak říkají profesionální spíkři.

No ale nakonec se to všecko povedlo. Byli jsme rozdělení, já se přihlásil na silikonování. Jednak už jsem to dělal u All Hands, takže mám praxi a podruhý rád bych se zdokonalil v této profesi, až mě Belgie omrzí (došlo k tomu asi po prvních dvou dnech zde), tak zkusím kariéru profesionálního plastického chirurga. Budu ženském modelovat prsa, chlapům pínasy, dětem měnit pohlaví podle toho, co bude zrovna v módě a všecko to budu provozovat v nějaký garáži. No co co, každej nějak začínal. Každopádně mě čeká vysněná budoucnost.

Abych vám přiblížil mojí práci. Plošiny, který jsme tentokrát měli na starosti si koupila půjčovna plošin a tahle půjčovna si do nich nechá instalovat tracker, gps modul chcete-li, takže pak všici ví, kde se daná plošina nachází, což je kůl. Ale víc kůl bude až takový trackery budeme mít my lidi. Budeme pak v bezpečí jako nikdy, protože všici budou vědět, kde jsme, takže ždáný strach o děcka. Všichni to říkajó a Orwell o tom psaló.  Určitě na to bude nějaká kůl aplikace od Cukrberga. Maminky budou moc vesele trtkat s milenci, mezitím co tatínkové v hospodě od stolu na počkání vymýšlejí zaručeně funkční řešení různých krizí, případně sdílejí své zážitky o tom jak je jejich stará asexuální.

Ale zpět. Tracker se dává do krabičky, aby na něj nepršelo a nebyla mu ziminka. A ta krabička se musí přilepit k plošině a celá kolem dokola zasilikonovat. A to dělám já. Je to kůl džob a ízy many, jak říkají gastarbeiteři. Nebudu zastírat, že jsem celej zadělanej od silikonu, ale práce je to užitečná. Učím se jak nanášet tenkou vrstvu a pouze na místa, kam je nutno. Zatím mi to moc nejde. Kdybych si nejčkonc otevřel v silicon valley ordinaci, tak by si klientka musela na zvětšení prsou pořídit čtyři implantáty. Dva bych jí voperoval a dva by skončily jako bordel na mých rukách, ve vlasech, na obličeji, v kapse u kalhot, v ponožkách. Prostě všude. Jestli si myslíte, že plastická chirurgie je čistá práce, tak v mým podání by to byla čistá prasečina. Ale zlepšuju se každým dnem. Jak už jsem kdysi psal. Když máte nějakou dovednost v záporných hodnotách, tak je snadný pozorovat pokrok a mít z něj upřímnou radost.

Šéfa mi dělá týpek, co vypadá jako Serj Tankian ze System of a down. Myslel jsem si, že je to Marokánec, protože je lehce očouzenej (to zní dost xenofobně, rasisticky nekorektně), ale je to Portugalec. Je to zvláštní týpek, ale najdeme si k sobě cestu. Jméno se vyslovuje jako „Ívl“ (=zlo) a i tak vypadá. Je hyperaktivní, podle mě jede v kokeši (=kokain) jak říkají uživatelé. A je přísnej ale spravedlivej. A vůbec jsem si tady všimnul zajímavýho rozdílu mezi pracovní atmosférou v Belgii a v ČR, rozepíšu se o tom v jiným článku, páč mi to přijde děsně zajímavý a inspirativní. Někde jsem četl, (přeloženo: jedna paní povídala, Petr Fejk news nebo ruská propaganda) že slovo inspirativní je prý nejužívanější mezi motivátory ve věku mezi 9-13lety.

Tož a tak jsem silikonoval prsa, ehm plošiny celej den. Směna utekla rychle, což bylo fajn, protože po šichtě, jak říkají horníci, jsme jeli do Eindhovenu do coffee shopu a nechtěli jsme stát v zácpě. Mimochodem, když jedete do města mezi lidi, je super se předtím umazat, abyste vypadali jako prase. I když u mě to nemá vliv na funkci rostlináře.

Coffee shop se říká místu, kde se legálně kupuje tráva, jak říkají huliči. Na závěr musím přiznat, že návštěva coffee shopu v Holandsku na mě udělala dojem, ale o tom až někdy příště…

Reklamy

Zanechat odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Google photo

Komentujete pomocí vašeho Google účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s